Франсуа

Компания металлистов... Пьют...
- Давайте выпьем за шахтёров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!
Выпили...
- Давайте выпьем за металлургов, потому что они льют МЕТАЛЛ!
Выпили...
- Давайте выпьем за лосося!
- Зачем?
- Потому что он икру МЕТАЛ!

водитель экскаватора выкрутился =)

Devilz

device not ready - девица не готова =)

1000 способов открыть пивную бутылку (сайт на немецком, но там картинки)

способ под номером 1001

все эти способы клан  Brotherhood of Beer Cup должен знать на зубок

P.S.
пост от 19-05-2007 19:37:20 с указанным сайтом работает =)

http://www.pereriv.ru/photo/page/6/   =))))))))

Понятие слова"редиска", относящееся к отдельному человеку, думаю, объяснять не надо))
Работая в специфическом заведении, ЭТО слово от клиентов приходится слышать довольно таки часто)).. и вот пришла в голову этакая энтерпритация сказки про старика и репку:
Посадил как-то дед редиску, и выросла редиска большая-прибольшая) Пришел дед за редиской, взялся за вершок, тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед внучку, фонарь.) Позвал дед жучку, тоже фонарь) Позвали кошку - не могут) , позвали мышку, и та ничем не помогла.
Мораль - а потому, что "редиска"!!!))

Сибирский гурман жжот 

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Sanasar

объяснительное при ДТП

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Путин. Мысли вслух

***

- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

***

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?"..

***

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!

***

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

***

Сидят на лавочке два мужика. Один откладывает в сторону газету и задумчиво произносит:
- Да-а-а... А ведь с каждым моим выдохом умирает один человек...
- Ага, надо бы вам почистить зубы...

***

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют... Я говорю, а какая у вас фамилия?
Она: меня зовут Так-то и так-то, а фамилия моя - ТРОЯН.

***

- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?"

***

Сын спрашивает у отца моющего посуду:
-Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?

***

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

***

1й: Записываю DVD диск (видео), хочу, чтоб скопиравать его не могли! Как это делается ?
2й: поцарапай

***

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

***

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

***

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

***

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

***

Лет 8 назад на заре юности не я работала в магазине.
Имею не хорошую привычку - говорю,а потом думаю. Вот история из собственной жизни:
В мясном отделе бабулька выбирает курицу. Куры просто жуткие!
- Деточка, найди-ка ты мне курочку, но только чтобы она была красивая как ты!
- Бабуля, таких нет!
Меня аж распирает, но тут она сама напросилась.
- А какие есть?
- Только такие, как Вы!
- Ой, нет! Тогда не надо.
Улыбнулась и ушла.