Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

и я хочу в отпуск :sorry:

Кабы не было зимы
В городах и селах,
Сколько бы узнали мы
Новых дней веселых!
Вместо лыж с коньками мы
Бы купались в море.
Кабы не было зимы,
Не было бы горя!

Вот представьте: Новый Год,
Во дворе плюс тридцать,
Вокруг елки хоровод,
Фейерверк искрится!
В красной майке Дед Жара
Раздает подарки,
Асфальтурочка с утра
Светит солнцем жарким.

Если б я Лужковым был,
Если был бы мэром,
Я бы зиму запретил,
Чтобы солнце грело,
Чтобы грело круглый год,
Не переставая,
Вот тогда тоска пройдет,
Словно снег растает!

Если будет круглый год
Ну хотя б плюс двадцать,
Перестанет вмиг народ
В Турцию касаться,
В Подмосковье расцветут
Вновь пансиотаты,
Иностранцы прибегут
Отдыхать за плату!

ржал)

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
  действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
  изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
  WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.

- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить,
  какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим
  папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под
  названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше
  всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой
  Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами,
  шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и
  спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я
  медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с
  красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я
  выпью.

извините за пошлость)

Ко мне, доверяя, прижалась,
Намеками в спальню маня.
Какая великая жалость,
Что втрое ты выше меня!

Одни мы с тобою в квартире,
Уместимся лишь на полу.
Померил - во столько же шире,
Гримассою сводит скулу.

Но все ж пошалили немножко,
И твой безупречный ми..т
Заставил назвать тебя "крошкой",
И даже обмана здесь нет.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
  результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
  броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
  нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
  Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
  целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
  кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
  площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
  ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
 
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
  докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
  выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
  Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
  Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
  на второй круг.

http://comedy.ru/2007/01/21/cenniki.html

По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата

Когда Владимиру Далю нужны были новые слова, он на глазах деревенских мужиков разбивал бутылку водки, а потом стоял и записывал...

Вчера в городе Н пропало двести кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Заходит дряхлая старушка в супермаркет. Приходит в рыбный отдел. В аквариуме, значит, рыба плавает, а рядом стоит продавец - бравый молодец. Подходит к нему старушка и спрашивает:
-Сынок..., а рыбка то свежая?
-Ты чё, бабусь? Она ж ЖИВАЯ!
-Ну и что..., я вон тоже живая...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Внук приехал в деревню к бабуле и дедуле. Заходит в сарай, где стоит корова. Начинает над ней прикалываться, дразнит ее. Тут заходит бабка и орет:
- Отойди от стойла!!!
Внук в шоке:
- Сама ОТСТОЙЛО!

Парень говорит девушке:
-Приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Яблоко от яблони недалеко ябнулось...

- Всем известен рекламный ролик про Сару Манзани, но никто не знает, как долго его снимали. Наша команда покажет все дубли этого ролика!!!
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

- А ещё в Латвии после десяти вечера водку не продают.
- И что вы делали?!
- Что... продавали!

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.

- Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

- Докажи, что ты джигит!
- Вот паспорт.
- Но тут написано – «джедай»!
- А, это загранпаспорт.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
- Копчик - очень маленький американский полицейский.
- Я тронyт... С детства

паpень и девyшка заходят в подъезд.
девyшка: выкpyти лампочкy.
паpень выкpyтил.
девyшка: хочешь, я в pот возьмy?
паpень: ты что, дypа, она же гоpячая!!!

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

device not ready - девица не готова
Карл Клару склонял к оралу
...бecкpaйняя плoть
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...
Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Глобус - чучело земли.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Обделался легким испугом.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Скоро *** на бал
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Уходя - гасите всех.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать ВАЩЕ ВСЕ!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Кто рано встаёт, тому...спать весь день хочется.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни - левым и правым глазом...
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость
ТЕПЛОВОЗ (физ.-мат.) - термос.
Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу..

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!'

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве
владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!

Заходит злой начальник в отдел кадров, отбирает наугад десять личных дел сотрудников, кидает их на стол сотруднице:
- Этих уволить!!
- Но за что??!
- Не люблю неудачников!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

____
(Ошибки сделаны намерено, для колоритности текста) Про Меня - любимого

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю .
6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица
тебе - пригодица другому.
7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы
сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што
попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца
тебе - пригодитца Другому.
4. Нащёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто
знает, может ето и не Ельф.
5. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно(по
рагам получиш).
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то
может он сам Ельф.
4. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат наф.
5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется
на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и Я тебе памагать не буду.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. (Примерный
текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве.")
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак
и ни хрена не знаеш.
4. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.

5. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им, гадам, меньше досталось.
6. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
7. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будет вести адин Ельф - бей его промеж ушей и ташши в деревню.

____
Семь возрастов женщины: новорожденная, крошка, девочка, девушка, девушка, девушка и "старушка померла". (Герберт Прохнов)
БОКСЁР: Ну как я? ТРЕНЕР: Если ты его убьёшь, то будет ничья (Бенне Виола).
Мы с женой были счастливы 20 лет, а потом мы встретились. (Родни Дангерфилд)
Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут не заметить разницы. (Артур Блох)
Дипломатия - это искусство позволять другому поступать так, как хочешь ты.
Кто хорошо начинает, плохо кончит; кто начинает плохо, кончит ещё хуже. (Артур Блох)
С некоторого времени стали заметны пробелы в вашем невежестве. (Жан Чарльз)
Эксперт - это человек, который прекратил думать. А зачем ему думать, если он эксперт. (Фрэнк Ллойд Райт)
В этом мире нужно быть сумасшедшим. Иначе можно сойти с ума. (Леопольд Фетхнер)
И один-то раз мы не живём. (Карл Краус)
Если бы вдруг немецкие рабочие решили устроить революцию и занять вокзал, то сначала они купили бы билеты. (Ленин)
____

- Папа, а люди есть?- Кончились! Жри сыр!

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фингню спрашивало!

Перевод с финского
Жена: Что бы ты делал если бы я умерла? Женился бы заново?
Муж: Конечно нет!
Ж: Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
М: Конечно нравится
Ж: Почему тогда не женился бы?
М: Ну, хорошо взял бы себе новую жену...
Ж: (обиженно) Ах взял бы?
М: (вздыхает)
Ж: И вы жили бы в нашем доме?
М: Конечно, у нас прекрасный дом
Ж: И спали бы в нашей кровати?
М: Ну а где же ещё?
Ж: И ты бы дал ей водить мою машину?
М: Конечно дал бы, она совсем новая
Ж: Всавил бы её фотографии заместо моих?
М: Это было бы по крайней мере разумно.
Ж: И ты бы дале ей мои гольф клюшки?
М: Нет, она левша
Ж: (молчание)
М: чёрт!...

____

Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
_

баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
(Вепрь) Лев откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Проростут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРИК

Асбест - 1. самый лучший
Аэрозоль - мозоль, натертая в самолете

интересный словарик в общем

Отредактировано Sanasar (27-04-2007 09:51:58)

Sanasar улыбнуло ) будет время, дочитаю до конца сидя один в кабинете )))

Sanasar

Sanasar,   

Улыбнули комментарии к мышке, особо- nutbastard 

для настоящих циников  :spiteful:  Happytreefriends